相声的表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，它是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。以下便是小编为大家整理的2017最新爆笑相声段子台词，希望大家能够喜欢。

【资料图】

2017最新爆笑相声段子台词摘抄

1. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

2. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

3. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

4. 我参与，你奉献，我快乐!

5. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

6. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

7. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

8. How are you?怎么是你?　How old are you?-怎么老是你?

9. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………

10. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………

11. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

12. 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

13. 于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。

14. 勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

15. 要想富先脱裤

16. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

17. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的

18. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺

19. 有朋自远方来不够你得瑟的

20. 向后翻腾三周半零一个多月。

2017最新爆笑相声段子台词欣赏

1. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

2. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!

3. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

4. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

5. 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～啪!

6. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了。

7. 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

8. 您大点声不费电!

9. 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

10. 相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。

11. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有段和建设和谐社会有冲突的。

12. 你要舍得死，我就舍得埋。

13. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

14. 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

15. 要不是打不过你，我早跟你翻脸了.

16. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

17. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

18. 流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住!

19. 一些演员为了上戏和导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办?

20. 两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?“坏的。”坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息是：牛粪有的是!

2017最新爆笑相声段子台词精选

1. 曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

2. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

3. 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会、国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

4. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

5. 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

6. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

7. 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

8. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

9. 李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

10. 你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢?

2017最新爆笑相声段子台词【热门篇】

1、 姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗?

2、 老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

3、 一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了?”

“你怎么提出这个问题?”老师问。

“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

4、 老师：“你为什么迟到?”

学生：“我在听广播。”

老师：“你不知道上课重要吗?”

学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了! ”

5、 几个学生躺在被窝里闲聊。

甲：“我的爱国心最强。”

乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”

内：”我也从来不看外国电影。”

甲(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格

了?”

6、 学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课，兼着班主任 ，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。......

7、 一:混到天长地久，睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用，电风 扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝 室，没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......

8、 去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说， 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

9、 一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会;另一张则写着：可以流(浏)览“美眉”。

10、 某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄?”

11、 快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他(她)。”

一位同学大叫：“谁来害我啊?”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”

12、 测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

13、 不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。

14、 教师是什么

教师是什么?

教师可以当警察：因为整天在班里破案;

教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招;

教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;

教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃;

教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室;

教师可以当作家：因为整天写计划和论文;

教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。

教师是什么?

在文人眼中，教师是 培养祖国花朵的花匠。

在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。

......

15、 大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!

16、 有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：

问：“你家床上有什么?”

答：“有褥子。”

问：“褥子上面呢?”

答：“有我妈。”

问：“你妈上面呢?”老师想：这回该有被了。

答：“我二大爷。”

老师一急大声问到：“被那里去了?”

......

17、 某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊! ”

18、 老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”

伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一

天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢?

34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走! ”对牛说：“你

这个打靶仔 ，敢挡住我去路，我放烂仔打死你! ”那头牛无动于

衷。

16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就

对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那

头牛仍然无动于衷。

21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”

......

19、 一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

20、 物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

21、 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖 国未统 一，心情很郁闷

22、 老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书!

23、 学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。

他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗?”

一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗?”

24、 一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基(妓)院了!

25、 "作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”

晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”

老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢?""

晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”

“为什么呢?”老师不解。

“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”"

26、 高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰;此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴(固态锌)! ”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此! ”

27、 高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的! ”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

28、 初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛?那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...

29、 "上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。

一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：

“兄弟，你考近了啥大学?”

“上海大学。”同学答。

“咳，废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”

“。。。。。?! ”"

30、 教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。

“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗?”教师

说。

“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样

进到蛋壳里的，那不是更神奇吗?”